> Перейти на ГЛАВНУЮ Юлии Ковальчук следует заняться одеждой мужаОпубликовано: 15.5.2014
Но вдруг подружка говорит. Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает. Встаёт и отодвигается от неё. На следующий день они играют в куклы, у. Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает. Замолчи Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь. Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с. Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать. Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы. Меня же разрывало на части я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.
А от чего зависит детская самооценка. Понятное дело в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства вот, получи Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс методом.
И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала простотаки петь соловьём умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек. Однако никакого эффекта это не дало. Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре и они стали одной прекрасной командой, обстановка дома была спокойная без ссор, криков и скандалов. Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения. На нужный лад меня настроила книга о школе. Саммерхилл это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования. Нилл довольно подробно описал свой преподаватель ский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться трудных детей тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники. Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей обучение там стоило больших денег Я читала и понимала всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи к нему отправляли детей поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые воры, из когото постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы. Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь.
Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания. По сути, всё, что делал. Саммерхилле, описано у Юлии. Гиппенрейтер, Людмилы. Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения Я стала учить дочь замечать хорошее. Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила. Если дарили игрушку. А почему эту, а не другую.
Раньше я только ворчала. Вечно тебе всё не нравится. Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе о плохом она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент хорошего она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.
Я же, говоря о хорошем, рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны Я дала дочери свободу выбора. Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу например, я страшно переживала изза того, во что. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи не сочетаютсяЯ была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить. Не скреби туфлями об асфальт обдерёшь мысы, Не лезь в лужу намочишь новое, Не ходи по траве от неё останутся пятна. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи. Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения попрежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта Я перестала использовать глагол виновата. Понятие вина я заменила на слово ответственность. И если вина предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы. Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа. За что боролись, на то и напоролись или. Я же тебе говорила сама виновата теперь. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка Я не требую от дочери больше, чем она может сделать. Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с. Кирой и решила на минуту выйти из комнаты.
Последи за сестрой, сказала я. Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упалатаки. Я прибежала на крик и начала отчитывать. Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила. Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность. Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность.
То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями. Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность. Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать. Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди. Веселья не получалось. Теперь я думаю так твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день. Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке. Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Ой, нет, слишком много уборки. Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень.
Ну что же будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле Я научила дочь говорить нет и отстаивать свои границы. Както мы гуляли в парке большой детской компанией, и. Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у. Киры разболелся живот.
Её буквально скрутило, но она сказала со слезами Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала.
Вот он, этот распространенный механизм в действии. Если я откажусь неважно, что в данный момент мне плохо, я стану для своего другамужа мамы плохой и меня больше не будут любить.
Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут. С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять. Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким это очень важно. |