> Перейти на ГЛАВНУЮ

Стокгольмский синдром

Опубликовано: 23.1.2015

В быту ситуация аналогична жертва отчаянно защищает своего агрессора, отвергая любые попытки изменить ситуацию развод, вмешательство родственников или правоохранительных органов, подсознательно боясь еще больше его разозлить. Она живет потребностями и желаниями своего тирана, а не своими собственными.

Как уже упоминалось, синдром заложника может проявляться не только в условиях захвата или ограбления. Кроме этих ситуаций, такой феномен поведения может наблюдаться в быту и на работе. Рассмотрим эти случаи подробнее. Примечательно, что примеры стокгольмского синдрома встречаются не только в ситуации заложник преступник. Есть случаи, когда такая модель отношений работает и в быту, в семье. В этой ситуации один из супругов детей, родственников отчаянно защищает своего домашнего агрессора. Чаще всего в роли жертвы выступает жена, в роли агрессора муж. И здесь может быть несколько причин развития такого ущербного сценария отношений. Особенности характера. В этом случае представительница прекрасного пола уверена в том, что она просто не достойна нормальных отношений или воспринимает отношения по принципу бьет значит, любит, лучше уж так, чем быть одной. Поэтому неуважительное, грубое отношение к себе воспринимает как должное. Мужчина же, который от природы имеет властный, взрывной характер, выбирает себе в супруги именно такую, слабую женщину, которой он сможет управлять, повелевать и самоутверждаться. Ошибки в воспитании.

Сделать из дочери жертву могут и сами родители, которые воспитывают ее методом угнетения, критики и унижения, или вообще не занимаются ребенком, вызывая в нем чувство ненужности.

В свою очередь вырасти тираном может мальчик, который воспитывается в атмосфере агрессии и унижения, впитывает ее в себя как норму отношений и несет во взрослую жизнь. Последствия травматической ситуации. Роль смирно терпящей может сформироваться у женщины уже в ситуации насилия как защитный механизм. Она думает, что если будет вести себя покорно и тихо, то у ее тирана будет меньше поводов для гнева. Значительно усложняет такую ситуацию наличие детей зачастую именно попытки сохранить полноценную семью по ее мнению заставляют женщин прощать своих обидчиков. Та же стрессовая ситуация, связанная с насилием, может сделать из мужчины агрессора. Пережив ее однажды в роли жертвы, он решает отыгрываться за свой позор или бессилие на других. Очень часто такая форма отношений приобретает форму замкнутого круга насилие раскаянье прощение насилие. Слабость характера жертвы и ее неспособность решить проблему в корне дает агрессору возможность издеваться дальше. В результате пострадавшая сторона вырабатывает определенную тактику выживания рядом со своим мучителем. Акцентирование на положительных и отрицание негативных эмоций.

К примеру, благостное спокойное поведение агрессора каждый раз воспринимается как надежда на улучшение отношений, и жена отчаянно старается ничем его не нарушить. И при этом так же отчаянно старается не думать о том, что будет, если тиран все же сорвется. Утрата своего ЯПопытки сохранить хрупкий мир в семье заставляют жертву настолько проникнуться интересами, привычками и желаниями своего мучителя, что она начинает жить его жизнью, забывая о своей. Ее целью становится первоочередное удовлетворение потребностей тирана и полная поддержка любого его мнения. Свои же потребности и жизненные кредо отходят далеко на задний план. Нежелание постороннего вмешательства в семейную ситуацию и неприятие ущербности отношений заставляет женщину ребенка максимально ограничивать доступ к своей личной жизни. Они либо избегают разговоров на тему семейных взаимоотношений, либо ограничиваются стандартной фразой все нормально.

Гипертрофированное чувство вины. Мало того, что домашний агрессор постоянно получает от своей жертвы прощение, очень часто она сама винит себя свой характер, поведение, умственные способности, внешность и т. дв том, что он ведет себя агрессивно. Еще одно психологическое приспособление к ситуации при стокгольм ском синдроме в быту, когда страдающий от насилия член семьи убеждает себя в положитель ности агрессора. Это формирует ложные чувства уважения, любви и даже восхищения. Как это ни банально звучит, но бытовой стокгольмский синдром зачастую формируется сам факт взаимного притяжения жертв и тиранов в быту имеет место быть.

Они как будто сами находят друг друга и притягиваются подобно разным сторонам магнита. Почему х фазное похудение с признано самым эффективным. Что такого в составе. Слим, что люди худеют до кг за курс. Работа еще один фронт, где человек может проявлять свои диктаторские наклонности. Неудивительно, что жесткие требования начальства в отношении объемов, сроков работы, дисциплины, корпоративной культуры формируют у многих работников патологическое чувство вины, беспомощности и собственной некомпетентности. Часто работодатели используют общеизвестный принцип кнута и пряника, стимулируя работу специалиста мнимыми компенсациями премиями, отгулами, повышением и другими привилегиями. Однако, когда работник, уставший выполнять сверхурочную или не свою работу, всетаки насмелится потребовать обещанное начальник тиран покажет свои зубы, найдя сотню причин, чтобы отказать. Вплоть до оскорблений, обвинения в некомпетентности и даже угрозы увольнения. И если у человека развился стокгольмский синдром в отношениях с начальником, он безропотно или тихо ропща пойдет работать дальше. Примечательно, что действительно продуктивного работника увольняют очень редко. Поэтому иногда для снятия напряжения ему всетаки подкидывают конфетку в виде благо желательных откликов, похвалы или материальных выгод бонусов, премии и т. Сломленный такими условиями работы сотрудник со временем настолько свыкается с перегрузкой и неблагодарным отношением, что воспринимает это как должное. Его самооценка снижается, а желание чтолибо изменить вызывает внутреннее сопротивление. При этом страх увольнения или боязнь не оправдать ожидания начальства становятся одними из самых главных движущих сил.

А сама мысль о смене работы не допустима. Интересно, что современные психологи выделили еще одни нестандартные отношения, подпадающие под понятие синдрома заложника. Это отношения шопоголика и товаров услуг. В этом случае в роли жертвы выступает человек, который не может обуздать свое желание делать покупки, а в роли агрессора сами покупки услуги. В этом случае шопоголик не только не признает, что его покупки бесполезны не нужны, не практичны, излишне дороги и т. д а сам он зависим от покупок, он отчаянно пытается убедить окружающих в обратном в том, что купленные им вещи или оплаченные услуги крайне необходимы. И пусть не прямо сейчас, но позже обязательно пригодятся. Одним из очень веских по их мнению оправданий могут быть скидки, акции, бонусы и распродажи.

И пусть гдето в глубине души они осознают, что все эти приманки не последние и будут повторяться не раз, там же, в душе, живет страх, что этого не случится. Поэтому шопоголикам очень трудно сдержать свое желание совершить покупку или оплатить услугу.

Синдром заложника это проблема психологического характера, поэтому она требует, в первую очередь, помощи психолога.

Для того чтобы оставлять комментарии, необходимо Зарегистрироваться